Проклятые провайдеры!
У меня упала скорость интернета, но я решила так просто не сдаваться и набрала в поисковике «скорость интернета ниже заявленной, sos». Все прочитанные ссылки гласили: «Сиди тихо и по возможности поскуливай в блогах».
– Почему я, хрупкая беззащитная сволочь, должна все это выносить? – я искала утешения у подруги.
– Ты все равно ничего не докажешь. Если они пишут, что скорость до десяти мегабит и скорость до десяти, то все законно.
– Девяносто килобит! Даже мегабита нет!
– А на самом деле скорость везде одна и та же. Я переходила – разницы никакой.
– Я не могу смотреть кино из-за этих барыг!
– Мы собирались на «Стражей галактики», ты помнишь?
– Я не пойду, мне его плохо охарактеризовали.
– Кто это тебе его охарактеризовал? Кто из твоих друзей, кроме меня, смотрит эту ерунду?
– Там плохая драматургия.
– Там не должно быть никакой драматургии, это же просто фильм на поржать-отдохнуть!
– Там такие тупые шутки, что поржать не получится. А когда я увижу, что все ржут, я и отдохнуть не смогу.
– Ты же обещала!
– У меня и планы изменились, я уже собралась пойти туда, сюда.
– Ты – сволочь, тебе не говорили об этом?
Разговор с подругой не принес утешения. Я снова замерила скорость. Девяносто шесть килобит на входе, сорок на выходе. Если бы из десяти съеденных килограмм из меня выходило только четыре, то тратиться на косметику не имело бы уже смысла. Я достала весы. Шестьдесят два. Вода меняет свое состояние, деревья счесывают и обратно начесывают листву, белки то рыжеют, то сереют, а шестьдесят два уже лет десять как шестьдесят два. Почему бы им не сбросить с себя немного грифельной пыли и не стать, к примеру, пятьдесят? Шесть вечера, до семи еще можно что-нибудь съесть...
Прошло три дня. Я лежала на диване и ленилась. Чтобы это было не так заметно, я читала в интернете всякие глупости. На Кипре водятся греки и турки, и по возможности не общаются друг с другом. Исландия – самая миролюбивая страна в мире, с девяносто шестого года ею руководит один человек – в связи с отсутствием других кандидатов. На мальтийских островах живут мальтийцы, которые охотно берут в жены русских девушек. Это можно запомнить. На почту пришло письмо.
– Посмотри, как люди умеют снимать короткометражное кино.
Две ссылки. Через двадцать минут я посмотрела трехминутный фильм.
– Очень хорошо!
– Ты посмотрела оба? Посмотри еще это (ссылка).
– Один. У меня все тормозит, проклятый провайдер!
– И это еще посмотри (ссылка). Что с провайдером?
– Он выжимает меня на более дорогой тариф.
– И это посмотри (ссылка).
– Я тебя ненавижу!
Я забегала по квартире. Может, это микроволновка? Микроволновка может подавлять сигналы роутера – так пишут на сайте провайдера в разделе «Чем объяснить то, что мы вас надуваем». Микроволновка стоит в кухне на холодильнике, роутер – в комнате под столом. После сложной системы отражений от стен, шкафов и прочей пыли, сигналы роутера аккурат попадают в микроволновку, героически сражаясь с черной энергией ее болтов и схем, истощаются, сохнут, и, дряблые и чахлые, падают на ноутбук в предсмертных судорогах. Я переставила роутер и выключила микроволновку. Замерила скорость: шестьдесят килобит на входе, пятьдесят на выходе. Было бы слишком выключать еще и холодильник, но я привыкла доводить ситуацию до абсурда... Скорость осталась лежать на том же месте.
– У вас какой провайдер? – я была в гостях.
– Такой-то. А что?
– У меня совсем оборзел, скорости нет. Ничего не могу посмотреть.
– Смотрим каждый свое кино – по двум ноутам одновременно.
Это довольно больно, когда стреляют из пневматики в упор, бывают и смертельные случаи. Но для начала, конечно, я подам жалобу. То есть я позвоню им и пригрожу, что подам жалобу в антимонопольную службу. Черт его знает, что такое антимонопольная служба, но один знакомый советовал во всех непонятных случаях грозить ею. Конечно, не хочется выглядеть смешной, надо или прочитать, что это такое, или грозить чем-нибудь другим. Хорошо, я скажу им, что если они в течение месяца не восстановят мне скорость, я от них уйду, и хлопну дверью так, что они попадают со стульев. У меня много знакомых журналистов – весь город от них уйдет. Потом вся страна. Они вернутся со своих Мальдив и поселятся в Лягушатино. Я буду возить им гуманитарную помощь.
Прошла неделя.
– В конце концов, у меня был тяжелый день – я прочитала «Воскресение» Толстого, и теперь мне срочно нужен Голливуд, дайте мне два часа отборного, уничтожающего всякий намек на мышление Голливуда! – я безадресно ревела в сети.
– Позвони в службу поддержки.
– Двенадцать ночи.
– Она круглосуточная.
Сейчас они будут объяснять мне, что у меня нормальная скорость. Замерят у себя на сервере и разведут руками. Или начнут промывать мозги о низкой скорости тарифного плана. Я все это терпеливо выслушаю, я буду кивать и соглашаться, и когда они уже будут уверены в своей победе, я выдвину ультиматум.
– Здравствуйте, меня зовут Максим, чем могу вам помочь?
– Вот уже почти месяц, как я страдаю.
– Вы страдаете при включенном антивирусе?
– У меня вообще нет антивируса. Но я проверяла недавно, я страдаю не от вирусов.
– Может, у вас включена какая-нибудь другая программа?
– Торрент никогда не мешал.
– Все равно. Выключите торрент и еще почистите кэш вашего браузера.
– Боже, я никогда ничего не чистила!
Картина возмездия пошатнулась.
– Почистила.
Слава Богу, ничего не изменилось. Они ответят за всё.
– Ваш роутер далеко?
– Я сижу чуть не на нем.
– Выключите его из сети, потом включите обратно. Теперь замерьте скорость.
– Страдание продолжается!
Ликование захватило меня.
– Подождите минутку.
Советуется, как грамотно развести.
– Да, действительно, ваша скорость не соответствует заявленной в тарифном плане, сейчас я переведу вас на специалиста, подождите.
Специалиста! Это так у них называется!
– Доброй ночи, меня зовут Виктор, и я помогу вам разобраться в вашем страдании.
– Будьте так добры.
– Потяните белую веревочку из черной коробочки.
– Если вы хотите, чтобы я вынула шнур из роутера и вставила в ноутбук – пожалуйста, и давайте сразу условимся, что с вами говорит человек из двадцать первого века.
– Настройте высокоскоростное подключение и замерьте скорость.
– А как настроить это чертово подключение?
– В правом нижнем уголочке экрана мониторчика есть кнопочка...
Вообще, конечно, надо подавать в суд. Все издержки будут, в конечном счете, оплачивать они – вся общественность будет на моей стороне. Сколько людей уже терпело лишения от этих кровопийц, сколько денег истрачено, сколько судеб поломано...
Через несколько минут я получила нормальную скорость.
– Так, теперь мы видим, что со шнуром все в порядке. Вернемся к роутеру. Выньте белую веревочку...
– Я все давно вставила в черную коробочку.
– Хорошо, тогда зайдите в настройки роутера и измените канал с шестого на седьмой.
– Куда-куда зайти?
– В строке браузера набираем...
За все унижения, за потраченные деньги на телефоне, я взыщу за всё.
– Замерьте скорость теперь... Ну как, вы уже больше не страдаете?.. Алло?
– Откуда нам знать, что отсутствие страдания не есть еще большее страдание? Доброй вам ночи!
– Подождите, не вешайте трубку, сейчас вам предложат оценить качество работы сотрудника. Пять – отлично, четыре...
Я поставила пять и выключила телефон к чертовой матери.
Проклятый роутер!
_________________________________
Порылась в пыльных углах своего компьютера и нашла ещё один написанный хрен знает когда рассказ. Никому не показанный, конечно. Назвала «Проклятый интернет».